Brigitte, siento que no puedo crecer, no avanzo de adolescente con dificultades no logro avanzar, realizarme..no logro contruir pareja tener familia hijos o que mis proyectos salgan. Me desgasto en intentos fallidos desde hace años, me dan crisis de ansiedad por esto. Hago terapia, constelo pero no hay cambios, no avanzar y siempre es luz de gas, esperanzas pero si hago recuento sigo en la línea de salida. Todo a pesar de ser inteligente, guapa, simpática… No aparecen oportunidades a pesar de mis innumerables esfuerzos e intentos. Mis padres están bien posicionados, social económica labirdlmente y siento una dependencia como si todo girase en torno a ellos, como si para hacer cualquier cosa ellos siguen ahí validando o no pues ellos tienen control sobre temas empresariales inmobiliarios económicos y me siento aplastada por ellos.

He hecho un ejercicio. Mi dependencia familiar. ( Siento que como no me he casado siguen encima de mi, cómo si no fuera adulta, capaz de lograr nada y tuvieran que atenderme. No soy libre de ellos y sus opiniones.

Me pongo yo y la dependencia. Yo cuelgo hacia abajo con cabeza tronco y brazos. Estoy off. Agotada. Mi dependencia mira como a creencia se marea y cae como yo parecido pero con pierna derecha al aire.

al ser la pierda derecha decido poner a mi padre ( el que siento que me controla y domina con su todopoderosos logros ) el no me mira, me da la espalda está enfadado y reprochon, gruñón pero a la pared a un punto que no se que es.

como no me mira le digo, papa soy tu hija. Solo soy tu hija. Yo soy la pequeña y tú eres el grande. Sigue así todo el rato. Le digo ahora renunció a mi exigencia sobre ti eres el mejor padre para mí y elijo sacar provecho de la vida que me diste.

sigue igual. Siento que al el mirar a la pared y yo mirarles el damos la espalda a la vida. Prestarle atención es darle la espalda a la vida pero sin su fuerza no logro nada para ir a la vida. Tambien siento como si esto fuera el origen de la dependencia y fuera suya y como si me diera la espalda por crecer o querer vivir mi vida.

me pongo en la dependencia y va hacia el punto en la pared donde mira mi padre.

ahi lo deje diciendo elijo la vida.

Pero siento que nada es suficiente para salir de esto. A pesar de constelar etc no logro construir una vida y estoy siempre sola sin vida propia y ya no se que pasa ni que hacer para avanzar.

he pensado si será algo con respecto a la realización .

Tus consejos siempre me dan luz.

Gracias