Buenas noches Brigitte y compañer@s del Instituto
Te agradecería si me pudieras ayudar a situarme en mi familia y en la vida.
Desde el verano he estado en dos formaciones en el instituto, y me noto diferente, diría más desapegada de mi familia, aunque a veces me cuestiono si raya casi la indiferencia. Me cuestiono si lo que he visto es verdad o mentira o lo veo bien en este momento que toda la familia está enfadada conmigo…. En verano se puso de manifiesto la desunión familiar entre la hermanas de mi madre y el resentimiento de una de ella hacia mi abuela (su madre)por como la había tratado al quedarse embarazada (rechazo, falta de atenciones amorosas, acusación, etc) y fué algo que también le pasó a mi abuela, aunque no se ha sabido hasta que yo estaba haciendo mi árbol genialógico que descubrí que había tenido un niño antes de casarse, que desgraciadamente murió a los 13 meses (D.E.P) y por eso no lo sabian, y curiosamente mi tia se llama igual que se llamaba mi abuela. Al identificar (no se si bien o mal, pero a mi me resono ) ese patrón en la familia de los demás hermanos y en la nuestra (resentimientos escondidos tras de «todo va bien» les propongo a mi madre y mi hermana el quedar para hablar desde otro lugar del que hablamos normalmente, más desde el corazón, de solucionar y poner en claro cosas que nos han venido afectando desde hacía muchos años (unos 40) que falleció nuestro padre, me dicen que no hay nada que hablar ni que «revolver» y desde ese día sentía que mi madre «arremetía» más contra mí de lo habitual, que ya de por si siempre se estaba metiendo conmigo por mi pelo, mi ropa, lo que hacía y lo que no, como si tuviera 10 años, o como si fuera ella misma……. tanto es así que viniendo del taller de noviembre la llamo para decirle que la quiero, y que me gustaría que nuestra relación cambiara, tanto con ella como en la familia, que fuera una relación más auténtica, y empieza a llorar, y a decir que su vida ha sido y es una m……. culpa a la vida, a las circunstancias, a todo……por otro lado mi hijo de 27 años está pasando un mal momento en su relación y en su trabajo….en su vida en general, y me empieza a culpar por que me dice que he sido muy exigente con él cuando era pequeño, pues hace 7 años que vive independiente ( que no le falta razón, pero que no he sabido ni podido en aquel momento hacerlo mejor) y justo veo esa incapacidad de disfrutar de la vida, de VIVIR, de hacer con lo que tengo lo mejor que puedo, en que estaba atrapada la familia según se vió en la constelación y yo venía viviendo y luchando contra esa sensación toda mi vida. Le digo que me voy a tomar un tiempo para reflexionar. Unos días después la operan de cataratas de un ojo, y a la vez que la operan a ella, yo pierdo la visión de los dos ojos y del mismo ojo que a ella la operaban me daban dolores punzantes (era increible) no me vieron nada organico, y me tuvieron en observación mientras fué remitiendo. Dese ese dia he perdido visión de cerca y los ojos los tengo doloridos (según el médico por sequedad) aunque los días que me siento contenta y feliz no es así. En Navidad no se de donde me salió, pero escribí una carta a mi familia diciendo que no pasaría las navidades con ellos y daba los motivos y razones (según mi sentir) por lo que no quería pasarlas igual que cada año. Las pasé sóla en un lugar desconocido para mi, e increiblemente me sentí libre, me sentí viva, me sentí feliz si soy honesta, aunque es verdad que me daba pena cuando lo pensaba, no ocupaba mucho mi mente con ello, y vivia el momento desde la tranquilidad y sin hacer nada fuera de serie más que pasar tiempo conmigo, caminar, sentarme en una cafeteria a leer o a ver pasar la gente……me sentía bien, como si por primera vez ocupara mi lugar.
Siento la extensión, pero no veía manera de situarme sin conectar todo esto. Y llego a este punto que yo quiero a mi familia, me gustaría que nos reuniéramos, pero todos están enfadados conmigo, sobre todo mi hijo, y a mi me duele, pero lo siento como a distancia, como si fuera lo que «tenía que pasar» y eso me confunde, pues por un lado me siento tranquila sintiendo que está bien como está y cuando entra mi mente, es como si me dijera «pero como puedes estar tan tranquila» y cuando la mente se mete mucho los ojos me duelen más y la vida pierde el sentido, el color, y no quiero levantarme de la cama.
¿Tomar en este caso a mi madre significaría no haberle dicho nada y pasar por encima de mi sentir? esto me crea confusión. Desde mi sentir actual es que yo entiendo su sentir, su incapacidad de hacer otra cosa, su época, todo, lo entiendo todo, pero quedarme en ese momento es quedarme en la queja y el sufrimiento como forma de vida con ella, en vez de ver que puedo hacer para mejorarlo. Según mi hijo no tenía derecho de poner encima de la mesa cosas que no se habían querido poner, y que cada uno no se quería plantear, y ahí tengo dudas, pues por una lado era un tema de mi madre y mi hermana, pero si me está afectando a mi y a los demás miembros también ¿no es ya un tema de todos incluida yo cómo parte de la familia? ¿Honrar y tomar a mi madre en este caso significa estar al lado fisicamente aunque no lo sienta en mi corazón? Como veis estoy un poco liada.
Si me puedes orientar te lo agradezco de corazón.