Hola Brigitte!, ¿cómo están?.
Quería escribirte a raíz de cómo me estoy sintiendo al regresar a España y ya no sé qué hacer para retomar fuerzas, alegría,… y la teoría la sé pero me cuesta mucho llevarlo a la práctica. A veces pienso que es el calor tan grande que hace en Murcia que no puede uno mi salir a la calle y un problema de columna que me ha surgido que me impide hacer deporte por un tiempo.
Bueno, lo que quería comentar es que … estuve en Estados Unidos, y los primeros meses fueron bastante duros pero al cambiar de ciudad, de escuela y todo, pues los últimos meses me sentí con mucha fuerza, con mucha claridad hacia mi futuro, me salió un trabajo que me habría la posibilidad de empezar a ser autónoma, etc , empecé a entender el inglés de las películas, amigos, en fin… me sentía en mi máximo potencial, cuando sin darme cuenta me había sobrepasado el tiempo de visado y un viernes saqué el billete de vuelta para el domingo. Pues esto fue hace un mes, que llegué a Murcia, al principio pues pensé que era el Jet lag, y yo estaba muy feliz, todavía con la mente en California, hasta que empecé a «bajar a tierra» y a darme cuenta que estaba en Murcia, esta era la nueva realidad , y poco a poco empecé a sentirme peor, con depresión sin dormir por las noches porque me despertaba con recuerdos de California constantemente, día y noche. Y bueno, me he apuntado a sacarme el carnet de conducir, estoy buscando trabajo, y bueno, la paso en casa porque me ha pasado lo de la columna y hace mucho calor en la calle como para salir. Antes allí iba mucho al gimnasio y eso me mantenía muy bien a todos los niveles. Y el tema es que yo pienso, pues esto ha pasado por algo, y tengo que saber decir sí a las circunstancias que se dan, aceptar… reforzar la toma a los padres y todo eso, pero la realidad es , porque me cuesta tanto aceptar que estoy aquí , siento como que todo lo que conseguí se desmoronó y he perdido claridad, fuerza, y me cuesta volver a estar en mi fuerza, en mi potencial, y siento como que todo el trabajo anterior no ha servido de nada… pero quiero estar bien, quiero estar aquí y donde quiera que esté bien, y me siento egoísta por estar así y que mis padres o mi hermana me vean así y yo no poder disfrutar, estar bien con ellos… pero estoy como en el rechazo, y me siento mal, no quiero estar ahí.. he pensado que quizá tengo que trabajarme el aprender a amar, a decir sí a todas las situaciones que se den y quizá todo lo que viví fue una ilusión, como un sueño efímero y tengo que conseguir trasladar aquel estado de como yo estaba hace un mes aquí, a esta realidad, y me da rabia ser tan inmadura y estar así. Quiero estar desde mi fuerza, desde la gratitud, pero me siento estancada y no consigo remontar, es como un círculo del que por momentos siento que sí pero luego no… me siento egoísta, incluso me he visto amargada por no poder disfrutar de la ciudad donde yo nací y aprovechar el tiempo que sea que esté aquí con toda mi familia… me entristece mucho esto, porque no quiero ser así, no quiero que el día de mañana me vaya y me arrepienta de no haber fluido con los momentos que la vida me ha presentado… y este momento, el hoy presente es el que estoy en casa de mi madre, con mi familia cerca, en la tierra donde nací y me la paso triste, agobiada y perdida… y me siento a falta de inteligencia emocional y siento como que por mucho que quiero no consigo estar bien, y quiero conseguirlo Brigitte, quizá esto es algo pendiente que tengo, sanar mis raíces… es lo que he llegado a pensar, por eso la vida me trajo aquí nuevamente, pero cómo puedo levantarme de verdad, con fuerza y amor, quiero poder amar, siento que no sé amar o algo así…

Gracias por leer, un abrazo, Irene Hernández Pérez