Brigitte,

Me cuesta estar bastante en el adulto, aún así ante cualquier situación me doy cuenta e intento dañarme lo menos posible.

Me gustaría poder saber de donde me viene ese irresistible impulso de dañarme a mi misma, no saber disfrutar de las situaciones cuando son buenas, si es que no sé ser feliz, disfruto siendo infeliz porque pienso que no me merezco algo bueno  o estoy siguiendo a alguien sin saberlo ¿puede ser mi hermana? Gracias a mi pareja me he enterado de lo siguiente: mi hermana ni siquiera llegó a nacer sino que se la tuvieron que sacar a mi madre de la barriga y todo esto la causó mucho daño físico pues al mes siguiente la tuvieron que operar para poder tenerme a mí. Esto me conmueve porque nunca hemos hablado de esto si no fuera por él. También gracias a él me he enterado del posible daño inconsciente del internado que estuve desde ya los 14 años estudiando lejos de mi hogar. A veces siento el fugaz deseo de abandonarlo todo e irme fuera (esto no lo hago por mi hija).

Con mi pareja me pasa lo siguiente: me siento frecuentemente no pertenecerle. Cuando estoy con él todo está bien pero me siento infeliz como si algo amenazara esto o fuera ficticio o irreal. Tengo resistencia a realizar el ejercicio para dejar atrás el pasado.

A pesar de lo que le quiero me encuentro ocasiones que me sale una furia hacia él que me asusta, creo a él le pasa exactamente lo mismo.

El domingo se cortó de la manera más tonta el tendón del dedo meñique de la mano izquierda (cortando cebolla), todo esto terminó en una operación de dos horas y todo el brazo inmobilizado con férula. Para colmo él me contó llorando que se acordó de su madre y que tiene que volver a su país. Yo me sentí invisible. Cuando me tenía que despedir de él me dijo gracias por haberle acompañado y esto me lleno de rabia, pues yo considero como obligación por cariño hacia él y me marché enfadada y con rabia. Luego por la noche le pregunté vía sms que tal estaba y me volvió a contestar con un gracias a secas. Me hizo sentir  desconocida para él y demasiado volcada yo en él.

Ahora como no puede conducir se queda otra vez en el piso en el que vivía (ya estaba viviendo con nosotros) y no podrá manejarse bien. No sé que debo ver y aprender de esta situación.

El jardín que con tanto cariño y habilidad estaba arreglando se queda a medias por ahora y creo que todos en mi casa también.

Un abrazo Brigitte, espero tus indicaciones, como siempre.