Querida Brigitte,

He hecho algunos talleres contigo pero me ha parecido inapropiado hacerte esta consulta en aquellos momentos. Sin embargo ahora ha ocurrido algo y no dejo de pensar que tú me podrías ayudar a entenderlo o a actuar de una forma beneficiosa para mi sistema.

Tengo una hija de 26 años de mi primer matrimonio, otra de 17 del segundo y no tengo hijos con mi marido actual.
Con mi primera hija la relación es fuertemente conflictiva casi desde que era niña. Siempre he sentido como si no me aceptara y jamás, desde que era un niña pequeña, se ha mostrado interesada por agradarme.

A los 17 años desapareció de casa, y no volví a verla hasta dos meses después. Ni sus amigos, ni la policía fueron capaces de ayudarme y cuando finalmente me llamó, estaba viviendo con un chico en un piso compartido. Mi marido y yo intentamos que volviera a casa, pero ya tenía 18 años y se negó a hacerlo. Poco tiempo después se fue a vivir a Galicia (nosotros estamos en Madrid) en donde se quedó embarazada y finalmente se casó.

Cuando su embarazo estaba muy avanzado recurrió a mi, fui a acompañarla y me pidió venir a Madrid y estar conmigo hasta el parto. Asi lo hicimos. En ese momento todo pareció haber cambiado: vivimos juntas el tramo final de su embarazo hasta el nacimiento de la niña, y se dejo querer y cuidar como casi nunca lo había hecho. Luego volvió con su marido a Galicia y a los pocos meses se separó y volvió a Madrid.

A partir de entonces, para abreviar, todo se ha reducido a que se acercaba cuando me necesitaba, y me deshechaba por completo (y con mucha agresividad) cuando sentía que tenía su vida bajo control. El jueves hacía dos años que no hablábamos, tras una última llamada en la que yo volvía de un viaje a Francia, y ella supuso que había ido a hablar con su ex-marido que vive alli… cuando en realidad yo ni siquiera había tenido el menor contacto con él (aunque es cierto que «pensé» en ver a mi nieta, pero no hice ningún movimiento para hacerlo para no crear más conflictos). Entonces las cosas que me dijo y sus acusaciones me causaron tanto dolor que ya no pude soportarlo más  y le pedí que no me volviera a llamar más.

El jueves por fin sentí que algo se movía y que debía escribirle. Y lo hice.

Sin embargo ayer me ha respondido… y yo no sé lo que debo decir porque no sé explicar por qué he sentido mucha tristeza al leerla… y no quiero hacer ningún movimiento que implique más exclusión y más desorden. Por eso te copio aquí mi mensaje, porque creo que mi respuesta, aunque no nos veamos ahora, puede significar una diferencia.

Hola xxx,

He pensado que quizás ha llegado el momento en el que tú y yo deberíamos hablar. Ahora me doy cuenta de que no he sido la madre que esperabas. Sin embargo soy la madre que tienes y quizas es posible que lleguemos a vernos con respeto y consideración.

No es necesario que me respondas de inmediato. De hecho preferiría que no lo hicieras de inmediato. Pero me parece que una madre y una hija deben encontrar algún camino para no sentirse excluidas y heridas.

Creo que el día que sea posible sería bueno para las dos tomar un café solas y conversar.

Por supuesto, depende de ti.

Yo estoy aquí.

Mamá

 

Hola,

Empezaré por decirte que tenías razón, no debí enviar a pilar a Francia, pero la forma de expresarlo fue muy hiriente.

Esa fue la gota que colmo el vaso del deterioro de nuestra relación, que empezó cuando fuimos a vivir con el padre de zuria.

Me alegro que me hayas escrito, pero si no estás dispuesta a hablar de nuestro pasado, sin que te sientas indignada, traicionada o juzgada, no tenemos nada que hacer.

Si estas dispuesta a escucharme sin que pase eso estaré encantada de tomar un café contigo.

Besos,

xxx

 

La verdad es que durante todos estos años sí que me he sentido muchas veces indignada, traicionada y juzgada.  Habría sido difícil que no fuera así  pues los conflictos que se han creado a través de sus acciones han sido profundos: discusiones con mi marido, rupturas dentro de mi familia política… y en relación con mi nieta, en algunos momentos la niña ha estado un poco como una maleta perdida. De hecho todo lo que está «roto» en nuestra familia está relacionado de alguna manera con alguna de sus acciones.

Por supuesto hay más,  son muchos años, pero quizás esto sea suficiente para que puedas decirme algo. Sólo apunto una cosa más mi familia está llena de padres e hijos que no se han hablado hasta incluso la muerte de su padre. Es claramente un patrón difícil de romper. Pero yo es que ya no quiero que esto continúe más y no sé como hacer para terminar con tanto dolor.

Por adelantado gracias, Brigitte, y lamento lo largo de mi mensaje, pero no he sabido reducirlo más para que pudieras tener «suficiente material» para poder decirme algo, o sugerirme algún ejercicio. Un abrazo.