Hola,

quería contar mi «caso», si es posible;
gracias por el foro y los contenidos de la web.

Lo contaría por ver si añado comprensión a la mía o la de otros… una comprensión sobre todas estas intrincaciones que estoy viendo o viviendo…, por ver cómo puedo hablarlas con mi familia… o si debo hablarlo y cómo… ya que creo que comprender me sirve hoy en día… en esta especie de experiencia que estoy teniendo…, al poder ir descubriendo qué pasaba conmigo…, con mi familia… —aunque aún estoy en proceso así como de «perdonar» (aunque desde luego que esto quien lo sabe hacer supongo que es realmente el «campo»…, como creo que lo llamáis (o diríamos el «espíritu santo», spirit mind, etc., etc.; todo sería lo mismo)).

Así que bueno, de todas maneras y si es posible… supongo que lo que más servirá en general es intentar quererse a uno mismo… y mostrar amor igualmente hacia la familia… por mucho que cueste a veces o por mucho que durante los años nos hayamos construido un papel…

Estoy, por cierto, en parte así como tomando un papel digamos que de salvador-víctima (antes creo que inconscientemente debía habérmelo montado más bien solo de «víctima»), y ello tras los enfermizos papeles que, ahora veremos, habrían «tomado» a mi familia —tomado o «poseído». Pero creo que voy saliendo de esto… y por todos los materiales o textos que estoy intentando practicar.

Soy hijo de madre soltera (por tanto toda la familia de la que hablo es de rama materna) y nunca conocí a mi padre biológico.

Mi abuela es como si hubiera tenido una gran parte en el papel de excluir a mi padre biológico, al cual no conocí, pues mi abuela culpó mucho a mi madre —y ya desde el momento de saber sobre el embarazo—, culpó mucho a mi madre sobre el embarazo no deseado.

Y luego ocurrió que cuando mi padre biológico fue a visitar a mis abuelos —cuando yo ya había nacido— para hacerse cargo o hacerse bastante cargo de mí (él siempre había querido un niño varón ya que tenía tres hijas con una mujer que parece que ya no debía de querer mucho… pues se fue a trabajar lejos de su provincia y por otras cosas, creo…)… se encontró con un muro en mis abuelos ante sus propuestas de trabar algo de lazo. Y tal muro seguramente —al decir de mi tía y mi madre— estaría muy construido por mi abuela…, pues mi abuelo no era quien llevaba los pantalones en casa (murió a mis 10 años de edad); así que mi padre sí que estaba dispuesto hasta a rehacer algo su vida… e incluso teniendo ya tres hijas, y con el peligro que en esa época habría con el adulterio y demás…; en ese momento él trabajaba…, ya dije…, en Madrid…, muy lejos de su lugar de nacimiento en España.

Vi por cierto que Bert Hellinger —en lo que he leído de «órdenes del amor»— parece tener muy claro (al menos en eso que creo que decís era el «principio de las constelaciones») que el padre que tiene nuevos hijos debe irse con la nueva familia si es que se quiere que al final todo vaya mejor para todos. ¿Esto lo seguiría diciendo así Hellinger?

Mi abuela se ocupó bastante de mí, aún vive a sus 85 años; y vive con mi madre (64 años), y mi madre nunca salió de casa de mi abuela…, y pasó muchísimos sufrimientos —digamos que eran, por todo lo dicho, auto-infligidos (en realidad yo ya veo en general que en el universo todo nos lo hacemos nosotros a nosotros mismos).

Mi tía sí salió de casa…, y es como si hubiera asumido el papel —igualmente enfermizo— contrario… por ser «la rebelde». Ella igualmente repitió sus respectivos «patrones de amor negativo» que ahora va reflejando su hija, por cierto… —»patrones de amor negativo» me gusta llamar a esto, ahora que hace poco encontré algo de Hoffman.

El contexto es un ambiente «moralizante» (1973 un año antes de nacer yo…)… en un tipo de familia, la mía, digamos no muy liberal… aunque era una familia bastante «de pueblo» —lo digo para que se vea que no era tampoco un ambiente muy al estilo «victoriano», o que no era muy muy exageradamente «católico», etc., aunque lo era bastante.

Mi abuela dije que era la que llevaba los pantalones; y, según me dicen mi tía y mi madre, eso mismo debería ocurrir en la casa de su madre, mi bisabuela. Así que ésta debía ser recia, o «todo un ejemplo» quizá para mi abuela.

Así que una historia importante que me sirvió lógicamente para esto del «contexto exculpatorio»… la historia está en lo que le pasó a mi abuela, pues creo que hereda el proyecto-sentido de su madre.

A la madre de mi abuela (a mi bisabuela) se le murió su madre (mi tatarabuela) cuando ella —mi bisabuela— tenía 7 u 8 años de edad. Mi bisabuela fue entonces a vivir a dicha edad con dos tías suyas…, pues su padre enseguida la dejó allí para poder casarse con otra mujer.

Y a su vez… mi abuela también se vio separada de repente de su respectiva madre a esa misma edad, pues la «echaron por amor» de casa…, ya que de ese modo, viviendo en una con menos gente… ella iba a tener más espacio —fue a una casa de una pareja de la familia, de tíos, que no podía tener hijos.

Así que de sopetón mi abuela se fue a vivir sola con dos tíos, sin hermanos y sin el calor de esa casa donde había vivido hasta entonces…, y aunque tuviera que visitar diariamente la familia de muchos hermanos y los padres todos los días…, supongo que el shock para una niña de 7 u 8 años sería grande.

Aparte, lo importante parece que fue algo que de todas maneras será supongo que común…, y que no sé si describiría bien diciendo…: una brutal asociación de lo afectivo con lo material, que quizá queda muy bien expresado en que luego mi abuela recuerda eso que llamaría yo el sellado de su «cuerpo mental» (siguiendo un poco lo que dice Brown sobre eso)… pues mi abuela dice —como hace poco contaba— que a sus 13 o 14 años se dio cuenta bien y realmente de «qué diferencia» había en calidad de vida entre las dos casas (la «vacía» de sus tíos de adopción… y la que tuvo que dejar con su recia madre, padre «débil»… y todos sus hermanos).

Entonces mi «pregunta» sería si es muy común o muy peliagudo que el excluido y el perpetrador sean respectivamente hija y madre… (¿o se diría simplemente quizá que es un caso donde el límite madre-hija se ha hecho con shocks bastante «fuera de lo normal»… y en momentos críticos?)… al ver además estas «lecciones» tan quizá claras o definitivamente brutales acerca del aprendizaje de «amor negativo»… que nos enseñaría qué es lo que «importa» realmente en el mundo… en relación al amor: lo material y demás.

Supongo que en esta civilización «materialista» esto será muy común.

Entonces el ambiente de mi casa es como si fuera heredado… y es uno digamos que no muy afectivo… no muy comunicativo, sin comunicación profunda en la familia —ambiente que yo repetí cuando viví allí…, quiero decir…, que interioricé bastante en la relación de cierto no-perdón o frialdad y hartazgo por tanto sufrimiento y lucha que tenían entre ellas… con abuela y madre…, en cuanto a cierta frialdad pues, aunque habiendo siempre en realidad cierta «adoración» de ellas hacia mí (obviamente «suplantada» por lo material)… adoración agobiante en mi inconsciente y mi consciente.

Mi abuela no da por ejemplo otra cosa que no sea «lo material»…, no se permite dar amor, y mi madre tiene una relación en realidad aún muy tirante con mi abuela, pese a que antes era mucho peor. Están como reproduciendo una tensión constante. Lógicamente cuando digo que no hay comunicación me refiero a que mi abuela no puede o pudo pensar en preguntarle a mi madre cómo quería ser feliz ella… etc. (cosa que ahora estoy exponiendo en estas palabras y que quizá vaya teniendo efectos).

Yo he entrado pues en ese esquema. Y parece pues que es a eso a lo que he venido al universo, pues no hay nadie culpable de nada.

Entonces… quizá se diría que mi madre está intrincada con el excluidor de mi padre, que sería mi abuela… O también se diría que mi madre acoge el proyecto que a su vez mi abuela tomó de su madre: «mira, no voy a ser feliz en deuda hacia ti…, la deuda «x»… y te entrego mi vida como venganza, mi infelicidad… y también como tributo para no ser más que tú».

Mi abuela parece pues que se siente con una gran deuda con respecto a su madre, pues siempre quiere recordarla en tanto «todo lo que le debe»… o «lo buena» que era…, cuando sin embargo al decir eso parece que a todas luces en realidad, por lo visto, estaría tapando en parte su carga emocional negativa —con razonamientos mentales y algo de emoción «fuerte», de falsa fortaleza quizá, en ellos—… tapando pues una falta de cariño profunda, falta de permitirse el «querer dar»…

Por todo lo dicho también alguien un día me sugirió rápidamente que quizá mi abuela era mi «padre crítico» (un papel que creo que en análisis transaccional parece haber, así, comentado en estos términos).

Así que ahí tengo en mi abuela una especie de padre crítico excluidor de mi padre biológico… y con el cual tienen una relación tensa de «amor negativo» tanto mi madre como mi tía (mi tía la expresa claramente con palabras…, mientras mi madre es con la relación de amor negativo); y mi madre y mi tía son su familia más cercana.

Por cierto, mi padre murió relativamente joven «de cáncer» (a los 49), como supe hace muy poco tiempo… y cumpliendo quizá así con eso que decía Bert Hellinger sobre eso de que siempre «es peor» para todos el que el padre no tome a su nueva familia.

paz y amor