Hola Brigitte, hola compañer@s:

Asistí en la tarde de ayer al curso on line sobre la agresividad como consecuencia de una separación traumática de la madre.  

He tenido pesadillas esta noche con las constelaciones y en mitad de mi pesadilla otra vez mi pesadilla recurrente.

Todo el día tratando de digerir la frase que dijiste al final del curso : “asumo mi incapacidad para amar y decido reparar”.

Me siento incapaz de entender, ya que por un lado, señalaste que el niño cuando experimenta la separación de la madre siente que es culpable, siente vergüenza y siente que se muere, y ese sentimiento de inadecuación es posible que le acompañe toda la vida. Sin embargo, esta frase parece que lo hace aún más culpable… Reparar, ¿qué es lo que tiene que reparar? Esto lo hace aún más indigno.

Estoy sintiendo mucha agresividad recientemente, por unas situaciones injustas que he vivido, y la reprimo, porque si soltara todo lo que llevo dentro no podría asumir las consecuencias. Tampoco quiero que me invada el victimismo, por lo que el juego de polaridades lo trato de equilibrar cada día, y lo consigo, a ratos, pero al momento siguiente vuelve mi rabia, y vuelvo a controlar, y vuelve otra vez, como en un círculo sin fin.

Mis creencias y mi respeto por el prójimo es lo que me hacen alejarme de cualquier expresión de odio, pero por otro lado, con tanta beatería lo único que consigo es tener más lástima de mí misma. Igual que con esta frase: decido reparar, ¿reparar? El no haber hecho nada malo nunca a nadie. Es como ratificar la idea de que en el fondo me lo merezco o algo así.

Es posible que arrastre un trauma, mi madre me puso en manos de una tía cuando nací, y a 700 km de distancia no ví a mis padres hasta casi el año, después no reconocía a mi madre y no quería ir con ella. Mi padre y mi madre ambos trabajaron mucho, y por eso me dejaron al cuidado de otras personas; fui su tormento, me escapaba, era exigente y toda la vida estuve sometida a castigos. Conseguí huir del colegio con cuatro años, era más lista que ellos, cada nuevo castigo era una confirmación de que no me querían, y lloraba hasta que me dolían los ojos.

He tomado a mis padres, los adoro, y me he comportado siempre como una buena hija. A mi madre nada le faltará conmigo. Sin embargo una parte de mi sufre, y no veo en dónde ha de estar la reparación.

Muchas gracias por este espacio, por este foro, para compartir experiencias y resolver dudas.

Un saludo.