Buenos días Brigitte, a raíz de los ejercicios del tema 1 y 2 de Análisis Transaccional, he descubierto que hace muchísimos años que me comporto como la madre de mi madre.
Analizándome me he dado cuenta de que siempre me he hecho cargo de ella, ahora soy capaz de verlo incluso en los más mínimos detalles…ha sido una arrogancia por mi parte, creerme su salvadora y creerme mejor hija al ayudarla del modo que lo he hecho y lo hago.
Hace al menos diez años que depende económicamente de mí, además de que mi madre padece depresión crónica (somos una familia complicada, mis hermanos no quieren saber nada de mi madre, ella se encuentra muy sola, apenas tenemos familia)
Desde Navidad, fecha en la que mi madre empeoró de su dolencia, yo decidí alquilar un piso para ella cerca de mi y mi marido (llevamos apenas un año de casados), y desde entonces me siento como atrapada en la relación con mi madre, siento un gran dolor y tristeza en el pecho.
Mi economía ha empeorado muchísimo, sin motivo, es como que el dinero no me alcanza nunca y me refiero a los pagos básicos, mi pareja y yo, tampoco terminamos de estar bien…
En alguna ocasión habíamos pensado en ser padres…pero en estas semanas he descubierto que no estoy disponible para ser madre, que me comporto como la madre de mi madre.
Y estos días también estoy muy ansiosa con la comida.
En estos momentos me siento profundamente triste, porque entiendo que ella al igual que yo nos encontramos muy desordenadas.
Igualmente descubro que mi madre no es la persona tan buena y pura, que la tenía idealizada… he descubierto cómo existen profundos juegos de manipulación y que la culpa por no ser una mala hija, me impide salir de donde me encuentro.
Me doy cuenta de que me he comportado como su madre, como su pareja, como su amiga…todos menos como hija…por eso en ocasiones me he sentido fracasada como hija.
Ahora mismo me cuesta mucho tratar con ella, estoy en lucha entre sentimientos de enfado, de culpa, de tristeza y de aceptación…y sin embargo más insiste mi madre y vernos y estar juntas…y más crece mi dolor, mi enfado, mi desazón hacia ella y hacia la vida.
Ayer realicé un ejercicio, Yo y mi enfado con mi madre, y sólo veía multitud de excluidos, ancestros que se sentían rechazados y fuera de lugar, percibía mucho dolor y me dolía el pecho y me costaba respirar, mi impulso era tumbarme con ellos… con mucha dificultad iba tomando uno a uno en mi corazón y al final conecté con la vida y di varios pasos sin apenas fuerzas y con inestabilidad.
Me es realmente difícil saber que hacer, cómo puedo tomar a mi madre y al mismo tiempo vivir mi vida.
Muchas gracias.