Hola! Soy nueva en este foro y he accedido a él, de casualidad, leyendo un post antiguo que se asemeja a mi caso y estoy buscando caminos para gestionar estas emociones que tengo. A ver si me podías orientar un poco, Brigitte.

El pasado 19 de junio dí a luz a un niño hermoso, pero con una enfermedad en el corazón incompatible con la vida… Estuvo con nosotros  49 días y por fin, le dejamos ir porque tras una operación se le complicó todo y no tenía sentido seguir con aquel martirio. Le alargaron la vida con medicamentos, máquinas, agujas… pero mi niño no vino a quedarse… Por un lado, lo que vivimos en el hospital mi marido y yo fue una pasada, un vaivén de emociones, de decisiones, y también de tanto amor… jamás habíamos sentido ese amor tan puro que nuestro niño, incluso lleno de drogas, era capaz de transmitir con su mirada. Solo le cogi en brazos una vez! y fue maravilloso, hubo conexion! Y la muerte de mi hijo fue un momento imposible de olvidar y muy bonito, aunque suene raro. Pude abrazarle, sentirle, besarle y acompañarle en ese momento tan importante y del que tan poco se habla… Nos despedimos como debía de ser, y para mí, la muerte fue más amorosa que el nacimiento. Nació por cesarea de emergencia, yo dormida entera por el dolor, no le conocí hasta e día siguiente y cuando le ví, ya estaba muy enfermito. En realidad, nuestro primer contacto fue al tercer día… También estuve sacandome leche hasta el final por si ocurria un milagro, pero no fue así. Mi niño murió y mis pechos también se secaron…

Estamos en duelo, y tras pasar muchas emociones y soltar mucho, mucho, estamos con muchas ganas de entregar este amor que nos dejó mi niño a un nuevo ser… yo siento que ahora sí quiero ser madre y quiero sentir todo con intensidad y con verdad, sin tonterias… pero también me viene temor de pasar otra vez por lo miso. He leido mucho sobre transgeneracional y hablado con algun terapeuta. Ademas yo también naci por cesarea, despues de que mi madre perdiera una niña en su vientre a los 8 meses de gestación. Yo también fui privada de mi madre, estuve 1 mes en incubadora, luchando por vivir y viví! Veo mucha similitud entre mi madre y yo, solo que en este caso, las dos nos hemos despedido de mi hijo y hablamos de él con naturalidad. En cambio, de mi hermana nadie se despidió, ni se volvió a hablar. Ni siquiera, ahora mi madre habla de ello, solo me dijo que nunca lloró por ello. Y yo he llorado mares!!! También mi madre nacio un 8-5 y mi niño se fue un 5-8, mucha casualida no?

Me gustaria saber si cuando soy consciente de las cosas, esos programas se disuelven… o tengo que hacer algo más? Yo siento que debo de vivir otra vez el embarazo y dejarme llevar porque creo que mi hijo vino a enseñarme esta lección de vida y muerte, a mí y a mi madre. Pero a veces, no me siento segura de mis intuiciones… y el miedo se adentra en mis decisiones. Me vendría bien constelar esto? Y puedo constelarme estando embarazada?

Gracias de antemano por escucharme. Necesito sacar afuera mi historia. Un saludo.